Décalage horaire

Depuis le début du vol une hôtesse sadique a flanqué à ma droite une grosse agitée. Elle a puniaisé sur le dos du siège devant elle la photo de ses petits-enfants, elle hoche la tête de tous côtés, guettant le moindre petit bout de regard pour partager son malheur – « Regardez ce que je laisse là-bas ».
Jusqu’ici David Lodge m’a aidé à supporter l’idée de sept heures collé à cette place, mais la jeune grand’mère est active et ne cesse de bouger. Autour de nous tout l’avion dort en matant une daube hollywoodienne, j’ai rangé Lodge, inch’Allah, mais toujours un pied ou un coude me fait sursauter juste au moment où je pourrais enfin sombrer.

Puis soudain mon supplice chinois ne bouge plus. Je m’attends à un ronflement mais non, alors je trouve vaguement une position, je m’abandonne et…
… Et alors depuis une rangée devant nous monte une lente plainte enfantine. Euu – oo – iiii – euh
La plainte se fait plus forte, on reconnaît les mots d’un gamin de 5-6 ans.

J’veux dormiir…

Pauvre gars Petit salaud. On referme les yeux, il va bien finir par s’arrêter, des paroles vont sûrement le bercer et nous avec mais non, la plainte va crescendo, maintenant le gamin hurle à s’en faire péter les cordes vocales.

J’VEUX DORMIR !

Faites le taire, bordel. Dans un moment d’humanité on essaie de ressentir un peu de compassion pour le père célibataire qui fait ce qu’il peut. On se concentre pour ne surtout pas croiser le regard de la grand-mère à côté… Puis une pensée finit part nous attendrir : l’intuition qu’à ce moment précis on partage un même pensée avec tout l’arrière d’un 747 – l’envie froide de fracasser un putain d’extincteur sur le crâne d’un gamin de six ans.
Je crois que je suis fatigué.